Zamudil sem izhod.

Neodgovorjeni. Lepo in dobro. Še vedno govorim. Govorim, vendar me nihče danes zjutraj ne sliši več, niti ti, Arnold. Motoristična nesreča. Jaz, živčen in mučen junak, sem skoraj samozavesten. Nezavesten. Ankilotični vratni, nevrotični neumni. Strm leži na pločniku v tem sevalnem ponedeljku maja. Poškodovan, ali skoraj, kopanje v mojem škrlatnem soku. Torej sem porabil vse svoje življenje Pogrešam ga.
Teden se zagotovo slabo začne.
Ta tišina, zunaj! In v meni, zvok gargojla in cevi. Vrvi in ​​živci so se stisnili, filamenti bakra in sline, škripanje pnevmatik, strganje, ropotanje in nič, velika praznina, vse dolgočasno. Smrt v preddverju. Mačke, črne kot slaba misel, prečkam grlo. Beseda je že narobe. Živeti obzidan. Zapor. Suhi jezik. Moje drage laži so končno zdrave. Zdaj govorim samo zase.
Nič še ni za priznanje. Hotel sem samo utihniti. Nikoli več ne govori ničesar. Niti poslovite. In tukaj sem živ! Ne smej se, Arnold. Preveč dobro veste, igram se skrivalnice življenje. Ampak vedno sem se opomogel. Način me je bolj zanimal kot cilj. Pogosto pogosto menim, da je neuspeh končna manifestacija lepote.
Imam svetlo modre oči dovolj globoko v orbitih, zelo debele blondinke, rahlo nervozen smeh in nizek glas, ki je primeren za najbolj intimne izpovedi. Zadovoljen sem z ženskami in moškimi, toda pri štiridesetih šestih letih nisem imel nikoli dobrih izkušenj z mesom. Čeprav sem rojen pod znakom Lea, je moja postavitev daleč od impresivne. Merim le en meter šestdeset osem in tehtam natanko šestdeset tri funte in petsto gramov.
Žep Hercules.
Uničenje moje osebe je konec, ki sem ga vedno zasledoval. Bolj ko me učijo, bolj se preziram. Ta konec, tako dolgo pričakovan in izzvan danes zjutraj, je malo preveč. V naglici sem. Toliko se mi mudi, da me je dvomil, ko sem vrgel svojega Brough Superiorja na stoletni hrast: verjetno sem zapustil hišo Clouds Hilla in pustil, da se fonograf vrti z drugo simfonijo Elgar. Mogoče sem pozabil prositi svojega sosedovega sina, da ustreli tistega velikega črnega, drznega kosa, ki me je zbudil ob zori za en mesec.

Ob vznožju tega drevesa, ene noči, že pred desetimi leti, sem želel izginiti. Polnilnik se je zagozdil. Prenehal sem. Obljubila sem si, da se bom vrnila. Hrast me je čakal. Danes zjutraj sem na svoji skorji ponovno želel spaliti kožo. Ampak jaz sem težka žival. Šok je bil grozen, kolo je bilo prepognjeno na dva, jaz pa ne. Sem še sanjal toliko te večne noči. Črnilo in žamet, božja noč pokrova.
Komaj si upam odpreti oko. Že skozi veko, fino, prebada smrtni dan, svetloba, ki ogreje moje oči, boža trepalnice, roženico. Veliko sonce. Torej nisem odšel ...

Tebi, Arnold, tebi, mojemu nepogrešljivemu bratu, posvečam te žalostne zadnje ure življenje prav tako zasmehljiv, ker ni diskreten. Arnold, zadnji od nas, pet fantov, pet črvov, moj mlajši Arnold. Te enajst let, ki nas ločujejo, pol generacije. Predavam se vam. Veš, kaj storiti. Kako improvizirati, pospešiti agonijo. Nisem predvidel tega žalostnega vmesnega stanja. Moje izginotje je bilo napisano besedo za besedo. Preživetje te nesreče mi sploh ne pomaga.
Tukaj sem danes zjutraj, križan in paraliziran, raztrgano usnjeno obleko, krvavi nos v grmičasti travi, prerezana lobanja, grmovja, ki je potonila v lice. V tej vrsti angleške podeželske ceste sem se onesvestil, kot sem bil. Jehova je raztresen, kot bi rekla naša mati, ki me je brez dvoma rodila zaradi odvračanja pozornosti. Skoraj vznemirjen zaradi mojega videza, zakaj bi bilo to bolj zaradi mojega izginotja?
Zdaj sanjam o velikem večnem spanju na svežem mahu v vrtu naše Oxfordske hiše. Sanjam, da povem resnico, da najdem Karkemish, na tem daljnem vzhodu, kjer sem spoznal svojega prvega sreče arheologa v iskanju izgubljene civilizacije. Kjer sem odkril okus moškega prijateljstva, ki je izžareval mladega moža, prav tako ni več.Vse to me je zavrtelo skozi prste, kot pesek puščav, ki me je očaral, kot prašni delci v suspenziji, ki jih opazujem v tem svetlobnem traku, ki se igra z vzvratnim ogledalom mojega motornega kolesa. Že nekaj časa sem razmišljala o tem, kako sem bila očita, da sem večni sanjač. In prav ta prah, ki si ga prizadevam spet postati, ko bom končno kremiran, bom raztresen po svojih mestih nostalgije.
Pohiti! Še vedno sem anonimna žrtev, moraš uživati. Nos na tleh, daleč stran od magnezijevih bliskavic ali karikatur v časopisih, nekaj minut uživam v miru dobrih ljudi, nahranjenih ali v spanju. Relief ne pride in to je dobro. Črni kombi ni več, je dober znak. Rad bi govoril, veliko in dolgo časa, toda besede se gnečejo, nerodno. Nasveti od življenje vrnite se k mojem ustu kot kosi vleke, odtrgane od plime starega barcasseja, medtem ko se moj motor, ki je celo ležal, poslušen po izgubi, nadaljuje, ravnodušno, do stokanja in hoje praznega. Moje kolo se še vedno vrti, ne za dolgo, upam.

Govoril bom samo o notranjosti. Moji možgani, dobro pretreseni zaradi padca, vrejo: vse se razliva, zastoji in nato mehča. Meninges odprta za spomin in žarnica cveti v razcvetu, cvetni list po latu.
V dimu ene pregrete pnevmatike in drugega, počil, se spomnim imena, stavka. Od nekoga. Iz njegovega obraza. Raztrgana v padcu in projicirana k meni, mi ogledalo služi kot razkritje. Zrcalo se je postavilo pred moje oči. Zdaj ga vidim, ta nekdo. Tukaj je, ta posameznik med nami? mi: mislim na majhno skupnost zapletenih iz obstoja ?, bitje, ki ga dobro poznam in da nisem več razmišljal, zato mi je igral trike. Pisatelj? Delni čas. In tako nikoli nisem vzel resno. Narediti vse, pol, sreča kot knjige, ljubezen kot vojna. V ogledalu, njegov odsev, moj odsev. Ta duh v vzvratnem ogledalu, jaz, samo jaz. Samo jaz.

Eno sekundo, čas se ustavi. Začudenje. To priložnost izkoristim za to, da ujamem sapo, da se znova izčrpanim in v globinah mojega srca iščem ostanek poguma. Za nadaljevanje pogovora. Samo tebi, Arnoldu, mojemu zadnjemu vodniku na tem koncu ceste, na tej zapuščeni cesti ... Ljubim te, ker mi nikoli nisi sodil, nič več moje odsotnosti kot moje podvajanje. Ne veš ničesar o mojih halucinacijah. Verjetno sem nor v očeh sveta, ampak svet je šel narobe, saj veš, ne jaz. Od otroštva živim napačno, hodim v rakovici. Instinkt preživetja je predpisal polet, vedno pobeg, sam sebe in nekaj flip-flopov od časa do časa, da me prestrašijo. Da bi pobegnil, da bi, da, ne, izbrisal slovnico sveta. Tudi moje knjige, napisane hitro, včasih pozabljene na platformi postaje, ki so bile ponovno zapisane iz spomina, so bile le nesreče. Vse sem naredil v naglici, vključno s spanjem, lenobo, počasnostjo, meditacijo ... Bil sem tako hiter, da sem, ko sem dosegel določeno višino vojaške hierarhije, prišel dol, \ t Všeč mi je, pohitela sem ostati tam. Gojil sem hitrost, ko se razvije protitelo. Hitro, smrt, hitro!
Nekega dne me je ujela hitreje kot mene. Žrtev splošne radovednosti. V veliki nevarnosti. Brez obrambe sem že petnajst let koristen produkt monstruoznega izuma: sem znan! Slavni! Rima z zebro! Na koncu je videti tako! Žival! In opraskan! Iz registra živih, srečnih ljudi. Legenda! Tukaj, povsod, vedno priznano. Sovraštvo do sebe, potreba po izbrisu. Ne morem več prenašati, rad bi kričal, da me slišim. Ampak naj vas ne gledam posebej. Arnold, pridi hitro!

Nekaj ​​stvari sem naredil od mojega življenje, nič več, in menim, da je zadeva zdaj končana. Zavesa lahko pade. Ni pozdrav, ni aplavza. Opomnik? A bis? Nikoli. Imel sem sanje z odprtimi očmi.
Ostalo je čas, porabljen. Dobro likanje. Čas, porabljen za preživljanje časa. Ali sem res živel? Slabo! Ta zver, to nalezljivo jaz je trajalo samo predolgo. Pol stoletja, da bi zbrisali planet, od moje matere do materinstva v vojaških vojašnicah Royal Air Force. Sem ljubil? Chastely. Dvakrat, da. Fant in ženska. Arabci in Judje. Ni mogoče izbrati. Jaz sem naključno nedoločen! Hermafrodit v deželi Eros. Potoval sem seveda s kovčki v eksodusu, videl sem neko deželo, hladno kot vroče, barje ali puščavo.Toliko poti je potovalo, da se je vedno vrnilo na isto mesto, brada v skledi rojstva, z medaljo, natisnjeno vroče v mesu. Zlata veriga, veriga vse enako. Celota življenje poskusiti se osvoboditi!

Včasih sem sredi Hedjaza, v družbi mojih beduinskih prijateljev in kneza peskov, zdelo, da sem tam, v Dorsetu, v Walesu mojega otroštva, ali v Franciji, nedaleč od Dinarda, kjer smo preživeli počitnice, bratje. in jaz. Brez tebe, dragi moj Arnold ... se še nisi rodil. Torej niste vedeli, da je dober stari granit keltska, roza, groba, idealna za skrivanje skrivnosti živih mrtvih pod nagrobniki. Vse je bilo težko v tem otroštvu, kot nebo, ki je tehtalo naše duše. To je pokrov, ki sem ga hotel dvigniti, ko bežim proti bleščanju bleščečega sonca. Brezmejnost puščave, popolna odsotnost verig: mislil sem, da sem tam našel svobodo. Ampak nedvomno sem bil samo nadarjen za minljivo srečo. Svetloba me je zaslepila in danes me konča počasi.
V času zadnjega klica sploh ne vem, kakšno je moje ime. Toliko priimkov za enega človeka ... To je moja zapletenost, vendar pripada meni. Toliko sem lagal, spremenil kožo, da trenutno ne vem, na katero ime naj odgovorim. Kralj mask! In številke v okrepitvi. Toliko vzdevkov, toliko identitet kot naključnost sreče. Ni mi mar, kaj se bo zgodilo po moji smrti. Rekel sem že, da zavračam, da bi bil silovito encelluloid, pa vendar se lahko končam, vem, kot junak obskurnih dvoran za zapuščene zahodnjake. Po "sinu šejka", "Arabski upor" na velikem zaslonu! "Kralj brez Arabske krone" v desetih kolutih, "Princ Meke" v izvirni različici ...
Ko sem zaslišan, sem zameglil sledi, vrgel verbalni prah s polnimi ročaji. V svoji stari Angliji vzamem motorno kolo ali mlado kamelo v mojem posvojenem Levantu in tečem čim hitreje, pred katerim je prost. In tako sem se v samo treh letih puščave preobrazil v mit ... Kot zvezda streljanje, ki bi ugriznila njegov rep in se zadušila s tako veliko svetlobo, ki prihaja od samega sebe.

Iz moje nosnice zdaj teče lepa križna kri, ki madeže na mahu in lišajih na prehodu. Podeželska cesta je zapuščena. Kolo je na dosegu roke. Vstal bom, se obrisal s ploskvijo roke, se vrnil na sedlo, spet zapustil. Zopet me spravi proti mojem najljubšemu drevesu in tokrat uspem na splošno zmečkati lobanjsko škatlo. Pokliči mojega brata ... razen da se nič drugega ne premika. Niti ne govori. Zrcalo od tal vrne podobo invalidne osebe življenje.
Arnold, pridi me rešiti tako malo od sebe. Pogrešam te, hočem, da si zadnjič. Moj dvojnik! Zavezani ste temu. Sokrivec. Prišel boš, vem, govoriš, to je družina. Dvakrat, pol, tri četrtine, kaj vem o tebi, le da te nisem izbral? Bratstvo, samoumevno.
Pomagaj mi, da se za vedno izbrišem, da pozabim na to gnusno ameriško oglaševanje, ki me je uničilo življenje. Izumil me je, naredil drugega, mene, ki je bil že nič, boleče in zmedeno. Prisilili so me, da spremenim priimke, psevdonime, naslove. Da bi mi nasprotovala, da bi lagala sebi kot drugim. Dolgujem mu to, kar se imenuje legenda. In opustošena s slavo, opustošeno s hvaležnostjo, pojedeno z dvoumnostjo. Izkoristil je moje slabosti, to dvomljivo identiteto, zlorabil je mojo prirojeno bolezen, laskal moje tendence. Dolgujem mu, da me tabloidni tisk, ki ga moja hierarhija zaničuje, nadleguje in ga tu obravnavam kot varilca in drugje kot javnost, ki žeja žejo. Jaz sem legenda, ki trpi za smrtjo, vendar ne konča, da umre.

In tukaj sem danes zjutraj, da razmišljam o nesreči, da sem prišel tja po toliko letih, takem dodatku dela, truda, vljudnosti, ustrahovanj. Vedno je bilo tako, od prvih dni, ko nisem mogel vedeti, kdo je moj oče, če je moja mama moja mama, če so moji bratje moji? če začnem z vami, Arnold ?, če sem majhen Ned ali sem že Edward Chapman-Junner, drugi poročnik, potem polkovnik, ali zasebni drugi razred in če, vojak, moje ime je John Hume Ross, registrska številka 352087, ali TE Shaw, serijska številka 7875698 ali TE Smith, ali TES ali T.E.L. Kaj nisem končno? V igri sedmih poklicev nisem nikoli vedel, katero kartico naj narišem: arheolog, vohun, častnik, kartograf, vodja upora, pisatelj-urednik-prevajalec, mehanik? Agonising? In kako dolgo?
Moji biografi se pretvarjajo, da vedo. Še vedno so živi ali se bodo kmalu rodili.Jaz sem odlična tema. Prodajam časopise, revije, knjige ... Res je čas, da se vrtimo po angleški poti, kot pravijo v Dinardu. Na francoskem dopustu, v mojem jeziku. Bojim se, da bo treba malo počakati. Včasih sem na dolgih prebujah in valovitih meandrih na Sinaju. Dnevi brez pijače, moja trtica na hrbtu polna zdrave maščobe. Kot najstnica, v Oxfordu, potem odrasla oseba, v Arabiji, sem preživela noči, ko sem delala brez spanja, cel dan brez hrane, medtem ko so mi noge krvavile in glava je gorela. Trdna, zver!
Tebi, moj bistveni brat, ti, zadnji prijatelj otroštva, ki mi je ostalo, bi rad napisal, kar sem že povedal svoji dobri Milji, napiši in se poslovil od tebe: "Ali veš kaj je, da nenadoma odkrijete, da je eden popolnoma izpustil njegovo življenje Vse te ovire, jaz sem jih tisti, ki sem jih namerno zapelil, v želji, da me povežem do točke, da bi izgubil vse upanje, vso moč za ukrepanje. Dokler imam dih življenjemoja moč bo delala, da bo moja duša v zaporu, saj se nikjer drugje ne more počutiti varno. V korenini številnih opustitev, ki sem jih doživel v zadnjih letih, je strah, da me bo potegnila v tekmo za osvobodilno moč. Bala sem se od sebe. Je to norost? "
Ne, ni nor, Arnold, pomagaj mi, da se prepričam. To je samo zadrega tistemu, ki sem ga postal. Preveč razlike med seboj, podobo in podobo samega sebe. Ne morem stati, da sem navdušen, reproduciran na fotografijah na milijone izvodov. Rad bi zapustil to zemljo kot svetni svetnik, ki lebdi, izhlapi z asketizmom. Želel bi si, da bi me lahko gledal od zgoraj, končno, nepremično, kot prikrito kliše, neprepoznavno. In izgine za vedno.

The Rise of the Machines – Why Automation is Different this Time (April 2024)